所謂的夢想

從畢業之後就一直一直一直不停的在想這件事情

高中以前的夢想就是考上武陵
考上武陵之後夢想就是考上好大學
大學時的夢想就是成為幹練的OL在厲害的外商公司上班
一個一個實現了之後
我卻發現怎麼到了終點的時候跟想像中不太一樣
接著我感到困擾
困擾的同時卻也發現我無力去改變現狀
因為我根本不知道我要改變成什麼
從小到大的夢想都是假的, 只是一些短程目標

過了這麼些年後
再看看自己身邊原本有著美好夢想
眼睛發著光亮的朋友們
因為現實或者是一些什麼的原因
一個一個修正了自己的方向
然後我才知道我們原本有多麼的天真
心中總是有一股惱怒卻無處可發
是要怪政府不爭氣, 經濟不景氣,
還是怪我們自己一直以來對未來的錯誤期待?

其實我從很久以前就知道正義感不能當飯吃
我也知道,
在這個社會很多人在你受委屈的時候他們不能也不會為你挺身而出
我完全可以了解也不會因此而去評斷那些人
因為我知道那並不代表好壞
只是我就是無法忍受那些自私去傷害別人的人
不管他們傷害的是我本人還是其他人
我寧願餓死, 也要保有我的正義感, 只要我覺得值得
我永遠都記得Andy Warhol說過的一句話
他說：「在你的風格不受歡迎的時期，你必須堅守到底。因為假如它夠好，它將會再次復興，那麼你將再次成為受人肯定的美人」

能說出這番話的原因
可能是因為我們還年輕, 還很自我, 很喜歡自己
所以什麼的其他都不重要,
只有「人」最重要, 「開心」最重要, 「爽」最重要
這周末和許培根聊到我們的高中, 聊到我們的野天康輔
那時候每個禮拜都要準備社課, 幾乎每兩個月就有一個大活動
成績一落千丈, 被爸媽罵, 被老師罵
做的事情現在想想也都是些無聊瑣碎的事
帶小隊, 做也做不完的文宣品, 演戲, 講課, 炒氣氛, 講笑話
而且還一毛錢的酬勞都沒有, 可是我們卻做得很開心
因為我們就喜歡這群人
所以什麼其他的東西都不重要

這麼說下來
夢想也不一定是要得到什麼實質上的東西
不是要薪水有多高, 在哪裡工作, 還是做什麼多了不起的事情
只要有人, 開心跟爽, 當然基本上要活得下去
是不是就好了呢?
這樣會太天真嗎?

沒想到十年後我的夢想居然是我在十年前就得到過的東西

半年

已經半年沒有好好記錄自己的心情和生活了
忙碌可能是一個原因
但主要我想是因為有一種無話可說的感覺

這種無話可說的感覺不曉得是從何而起 又是從何而來

那種把自己的生活塞滿

卻感到茫然的感覺時不時還是會出現

我常常在想憂鬱症的人是為什麼開始憂鬱的

就好像精神病患者到底是在哪一個時刻開始發瘋的

難道每個人都是因為發生了一件重大的打擊才開始憂鬱的嗎

還是其實許多人都是這樣茫然久了才漸漸的憂鬱起來了呢?

不過也不用擔心 我現在完全沒有憂鬱

每天還是吃吃喝喝的很開心

「生氣這個情緒」
我忘了很久以前是誰跟我說過 (好像是許培根?)
他覺得世界上根本沒有生氣這個情緒的存在
生氣的來源都是因為害怕
我記得我當初覺得他這番言論真是莫名其妙
可是過了好久之後, 有一天正在生氣的時候突然想到
然後我發現好有道理
妳對男友劈腿感到生氣, 是因為妳害怕他會離開妳
你對朋友欺騙感到生氣, 是因為你害怕他以後會不會再度欺騙你
你對公司解雇你感到生氣, 是因為你害怕你沒有收入要怎麼過活
一切的生氣都源自於害怕
大家都是這樣, 有時候自己甚至不知道
但一旦認知到你只是在害怕的那一刻
你就不再生氣了

這一個半年發生了好多事情
人生像是大地震一樣
很難一言以蔽之
但是這種任命運擺佈的感覺越來越強
好像就是不受控制的一直在發生

「請不要再這樣煩惱了。
    事情即使放著不管也自然會往該流的方向流，
    不管怎麼費盡心力，
    人會受傷的時候，就是會受傷。
    人生就是這麼一回事。」

這種宿命論的生活其實過得很容易
可是這麼想著久了之後會不會就不再努力了呢
反正會發生的就是會發生
這種人生觀是正確的嗎
我開始覺得有些懷疑

許久沒有更新的半年還是充滿疑惑
陳君瑋的人生就是十萬個為什麼

蛻變

「我即將二十歲了，
    我和Kizuki在十六和十七歲的年齡所共有的東西
    一部分已經消失了，
    那不管怎麼感嘆都無法再回來了。」 - 挪威的森林

那不管怎麼感嘆都無法再回來了。

26歲了!
老實說, 看到這個數字真的有點不敢相信
我媽在這個年紀已經生我姐了
回頭看這25個年頭
仔細想想自己到底成長成什麼樣的人
我喜歡我現在的人生嗎?
好吧 我承認真的是無法坦然俐落的大聲說出 我喜歡我現在的人生!!!
如果要給一個顏色 很抱歉 25歲會是黑色的一年
大概像是水溝水那樣的黑

不知道為什麼
長越大 人生好像越來越混沌
想要抓住一些什麼
可是想抓的抓不住 抓住的卻又不確定是不是真的是自己想要的
貪心的什麼都想要 卻發現自己的手並不夠大
看不到前方的路 也不知道該往哪裡去
只能緊緊抓住手中擁有的 不管是什麼
就像溺水的人緊緊抱住浮木等待救援
沒有也無法有目的地的漂流

思考了一整年 感情 工作 或人生中其他的任何
為什麼我會這麼的茫然呢?
一直想著某個朋友跟我說過的話：
「妳不知道自己在哪裡。心裡沒有自己，所以更覺得寂寞。」

於是我終於發現是因為我找不到自己
找不到自己, 所以我找不到方向
找不到自己, 所以我覺得寂寞
25歲的我花了好多時間和心中的自己對話
「妳到底為什麼會這麼做呢?」
「開心的原因是什麼?」
「妳喜歡這件事情的哪裡?」
「無法辦到的真正理由是什麼?」
「為什麼妳會這麼討厭他呢?」
「妳真的盡力了嗎?」
於是我突然發現 好多一直以來所堅持的都毫無邏輯可言

以前的我 可能總是在回憶過去 總是在感嘆再也回不去了
緊緊抱著過去25年的包袱原地踏步
可是和自己對話了一整年後
我發現不需要感嘆了
有些該過去的事情 就算妳緊緊牢牢的抓住
他還是會消失的
感嘆的同時, 他也正在消失
然後有一天你張開手, 才突然發現什麼都沒抓住
為什麼不好好看著當初的那個當下呢?
那個當下在你感嘆過去的同時也消失了
可是後悔卻也來不及了

25歲最大的進步是我完全做到了不再後悔了
而26歲的主題是蛻變
雖然我還沒完全找到自己
雖然這個蛻變的過程會很辛苦
但找到自己後 我相信我一定能夠把她變成我喜歡的人
然後成就一個我最喜歡的人生!
加油! 陳君瑋
Happy Birthday to me!

自我的OL

成為OL後 我有越來越自我的傾向
就像我現在還醒著
是因為我吃完飯後就開始亂睡 睡到三點多才起來梳洗打混
在OL如此固定到令人惱怒的生活中
除了"適當"的使用病假來偶爾地調整自己的生活外
好像也就只能在其他時間像這樣子盡所能的自我

自我和自私好像只有一線之隔
自從看到好多人打著自我的大旗行自私之實
毫無節制的傷害別人後
我就開始常常思考 自我和自私到底差別在哪?
會不會其實我常常以為我只是自我但事實上我也自私了

特地去查了國語字典
自我 - 以個人為中心的觀念
自私 - 只圖個人的利益，而不顧及他人

基本上跟我原本想的一樣
唯一的差別就是"有沒有顧及他人"
自私就是用你的自我去傷害別人
可是我後來發現 自我和自私真的太難區分了
因為顧及他人實在是太難定義了
舉一個簡單的例子來說
A說他今天中午不想吃飯
B說不行啦 你一定要跟我們去吃
A說 可是我真的不想吃
B說 不吃也沒關係, 你就坐在旁邊陪我們
交涉了十幾分鐘
A最後還是拒絕了B 而且覺得B真是個自私鬼
我就不想吃 為什麼要逼我 然後還叫我不然去旁邊坐陪他們.....
可是搞不好B也覺得受到傷害, 擔心A不吃飯對身體不好
覺得A真是個不合群的自私鬼, 真是好心被雷親

真是一個好自我的例子
所以這實在太複雜了
也難怪有好多人分不清自我和自私

後來我終於找到一個方法來分辨自我和自私
當你發現你的朋友越來越少 那就代表你應該大部分是自私而不是自我
不過如果你根本不在乎那些失去的朋友
因為覺得他們也太容易受傷害了吧
那也算是一種去蕪存菁的作法

"而我是我自己的這件事，總令我有種內疚的感覺"

看到書上的這句話

我終於曉得原來每次出現的那種很煩的感覺就叫做內疚

所以如果我有時候真的不小心自私了

那被我自私的那些人還可以欣慰的是至少我還有內疚

有些人是連內疚的沒有

那也算是自私的最高級了吧

哈哈哈 我到底在寫什麼啊

好不知所云的一篇文章

但我還是很自我的寫完了 我要再去補個眠 再會!

人生中的定錨點

最近的天空有漸漸晴朗的感覺

走著走著開始感覺自己又有可以奔跑的力量

重新感受到好久不見的舒適感

就像是花了很大的力氣登上山頂後那無法言喻的通體舒暢

我發現我每次轉換到氣場不合的新環境時

就會嚴重水土不服

於是我就會自然地以各式各樣的反抗行為來表達我的上吐下瀉

通常來說 就是非常任性的反社會偏激想法

例如, 對一切都覺得煩

很容易討厭別人

懶得多費唇舌

在新環境中, 除了自己外根本不在乎任何人

非常非常的希望離群索居

這情況到目前為止在我生命中發生過三次

國小轉學、升大學 還有 進入職場

通常都需要花一到兩年我才能夠恢復正常

蘇格拉底說: 未經檢討反省的生命，是沒有生存價值的生命

所幸我是一個非常喜歡反省自己的人

思考這背後的原因

一切都跟我人生中的定錨點有關

"誰說人是理性的"

這本書聽起來好像是硬到不行的行銷類書籍

書的介紹看起來更像庸俗透頂的教你賺大錢書籍

但其實不然, 裡面存在太多心理甚至哲學層面的想法

我目前只看了三章, 就已經腦子裡滿滿的都是心得

迫不及待的想要分享

裡面提到一個概念叫做定錨點

就像小鵝會將出生後第一眼看到的東西當作母親

人和小鵝一樣 

我們會深刻記憶第一次的決策,
然後這個決策會長久的影響未來相關的決策

舉一個簡單的例子,

如果你記得之前在A賣場看到的DVD錄放影機是2000元 

因此現在在B賣場看到同一台DVD錄放影機1500元

你就覺得現在買真是賺翻了

那2000元就是買DVD錄放影機的定錨點

看到這裡, 我就開始思考

那麼造成我水土不服而反社會的定錨點又是什麼呢?

我想了想

發現就是前一段我快樂的不得了的時期:

國小轉學前一個國小

大學前的高中

就職前的學生時代

因為那些定錨時期, 讓我認定現在完全比不上過去

打從心底的排斥目前所發生的一切

所以就上吐下瀉了

但仔細一想, 這真的是合理且有意義的嗎?

"即使那些初始決策曾經完全合理, 但現在仍然合理嗎?"

如果要拿現在的快樂去換, 真的划算嗎?

如果我的人生總是被這些不知不覺的定錨點所控制, 

那我是不是會失去很多新的機會和新的可能?

況且在很多時候(尤其是在感情關係中)

那個定錨點可能根本完全就不是個明智的決定

那為何我們還要根據那錯誤的定錨點繼續的錯下去呢?

其實只是不一樣而已 沒有比較差

單憑定錨點就決定了好壞

完全不給任何機會就定了死刑

再加上與定錨點比較後的落差

不快樂是肯定的

而且還會是加倍的

仔細一數, 我人生中的定錨點多到不可思議

決定要不要和一個人交往、

長大後就拒絕登山、

不停的剪短頭髮...........

就因為剪了短髮大家都說適合我

可是事實上根本就沒有人真的看過我留長頭髮啊!

也許該是時候移除或更新它們了

bye bye不合理的定錨點們

青春鐵馬行

小團體的好處就是很容易就可以成行
討論時間大概沒超過10分鐘
陳君瑋提出一個意見
chichi林昶宏馬上附議
決定要青春的一起去騎腳踏車
作為林昶宏前進軍旅的賤別旅行

行前大概所有的氣象預報都唱衰我們
但是我們抱持著雖千萬個爛預報 吾往矣的心情
最後果然連一滴雨都沒下 還出太陽 哈哈哈哈哈哈
真是太適合騎單車的一天了

起點大稻埕 目的地八里 

必須在規定時間4小時內抵達

不然就要多付100元給殘酷的租車行
為了經濟拮据的chichi我們一定要努力

選手一號 克勞塞chichi大人












化了去夜店才會化的濃妝來參與這項壯舉
早上因為太擔心chichi又會睡過頭
我和林昶宏大概打了幾十通電話給她 結果都沒接!!!!
以為又是一個睡到下午 遲到三個鐘頭以上的行程
chichi悠悠的打來說: hello~ 我早就起來了 你們也太緊張了吧
fuck! 還不是因為妳前科累累 以後電話不要關靜音!!!
幸好虛驚一場

選手二號 攝影師林昶宏

是主角但從頭到尾都在幫兩位少女拍照
早上因為chichi都不接他電話 氣到發抖
穿了很不符合年紀的阿伯衣
今日最令人矚目的就是一堆露點照(羞)

選手三號 改走氣質路線的OL陳

就是因為OL陳的姐姐陳宜勳說上次她從大稻埕騎到八里只花了兩個小時

所以三人組織就很盲目的跟隨這個行程

孰不知這完全是要騎過17個捷運站的距離

我們光在起點就玩了好久

三個人10年的第一次郊遊
終於要出發啦!

註: 我今天是背殺

第一段是淡水河沿岸
我們在這段玩了一下騎回頭
然後讓攝影師拍我們急駛而過的樣子














看到了第一座橋! 不曉得這座橋叫什麼名字
在這裡玩超久
三個人的跳躍

林昶宏經典的露點阿伯照

chichi的pose pose pose

繼chichi摔車後第二個意外
林昶宏包包太重跌入河床 幸好樹很高 撿回來了

第二個玩耍點是聞花下車
攝影師看到花花草草都會很激動
拍攝一系列相親照

接下來是攝影師很愛的藍天白雲梗
林昶宏突然很激動的叫我們等一下!!!!!!!
然後說那藍天太棒了!(不懂但完全配合 哈哈哈)

第三個點是高壓電塔
社運份子說我們要拍攝遠離高壓電塔的宣傳照
模特兒們要表現腦袋快炸掉的感覺

接著chichi開始玩放手騎單車遊戲
為了要拍得一張完美的放手照 一樣玩超久
玩到被路過的阿婆罵 "到底在搞什麼啊"
拜託 阿婆 路這麼大條 整條路都沒人
是有必要在那裡這麼生氣嗎

來到玩最久的一個點 路邊的運動器材
這堆運動器材實在是太好玩了
我們玩的不亦樂乎
最喜歡黃色和藍色天空搭配起來的顏色

總結來說 這些設施分為兩類

把自己舉起來 & 扭動身體

接著我們騎了好長一段 一路逆風 快要累死
然後路上都沒人
越騎越可怕 開始擔心是不是走錯路
已經騎了一個多鐘頭
陳姊姊不是說騎兩個多小時就到了嗎???
開始研究告示牌 發現我們騎到社子島
社子島是島耶!!!!!! 有聯外道路嗎
撥了1999市民熱線 才發現我們騎對路了
呵呵 又是虛驚一場 好愛胡思亂想的三個人


繼續上路! 上洲美大橋了

洲美到關渡

終於找到一間我們喜歡的路邊咖啡館了!!
好悠閒的坐下來喝咖啡 真是太愜意了
東西又蠻好喝的

坐超久閒聊超久 繼續上路!
開始人車變多 太陽也開始跑出來了
總算看到關渡大橋
不免俗的攝影師只要看到橋就要和橋合照
我最喜歡這一系列與關渡大橋合照圖
是有故事的照片

接近關渡這一段路風景超美的
總算上關渡大橋了 我們離終點越來越近

過橋了!!
關渡宮在大白天放煙火 大概是在慶祝我們的抵達
我們還以為我們已經抵達終點了 哈哈哈
可是其實我們的終點是八里
遇到好心的專業攝影師
不但幫我們拍合照 還指引我們八里的正確方向

這裡開始人越來越多
而且我們突然發現快要超過四小時了啦
所以開始由chichi領軍趕路
偷空拍了一張日劇照

八里好瘋狂 人滿為患
我們已經無法用騎的 只能用牽的
我們剛剛好在三點三十分抵達八里站
完全是壓線的狀態
真的是一分一秒一毛錢都沒有浪費
我們好傑出 哈哈哈哈
前半截的路程真的是玩太久了
哈哈哈
還了腳踏車之後
一路上都是廁所味
因為太餓又太渴 我們撐不到淡水就開始吃起來了

買船票去淡水

坐快艇到淡水
本來要跟船票自拍 結果船員把票整張都收走了 哭哭

最後就在淡水吃了幾項名產就回家了
我們不適合人滿為患的地方 哈哈
還在捷運上看到了夕陽
真的好好玩喔這次
太青春 太陽光了
老天爺對我們好有愛
居然給我們太陽 chichi還超誇張的被曬傷了
星期六下雨 我一回家也下雨了
哈哈 太Lucky了
下次還要一起去郊遊!
林昶宏一路順風
chichi要認真念書喔
Love you both (Kiss)

BTW, 那天我忘了帶鑰匙出門
結果被關在公寓外面一個小時
但絲毫不影響我的好心情
YAYA 好開心 一掃OL沉悶的心情

(居然寫網誌寫到半夜四點.... OL明天會累死啦)

三分之一

我是三分之一女孩
目前的畫只畫了三分之一
目前的編織也只完成了三分之一
連續劇影集看了三分之一
兩個月內只寫三分之一的網誌草稿有快要十篇

為了不要讓自己太快生膩
所以所有的事情都只做了一點點
然後希望自己可以徹底擺脫容易放棄這個壞習慣

已經要九月了耶
太多事情讓人害怕
最令人害怕的就是時間這麼一直過下去 然後我變的無感

之前覺得沒有希望總比一直失望的好
因為一直失望會讓人變的絕望
但發呆茫然的時間久了之後
卻又發現這種像是心臟停止的心情心電圖 也讓我的心像死了一樣
會不會就行屍走肉的過著日子

"為了什麼?"是近期內腦子裡最常出現的四個字
洗澡為了什麼? 吃飯為了什麼? 工作為了什麼? 這一切到底都為了什麼?
chichi下了一個結論說: 也就是說你現在在思考生存的意義是什麼....
真可怕

「
我很久以前，捨棄了不可以捨棄的東西。
捨棄了我比什麼都愛的東西。
我害怕總有一天會失去它，
所以不得不自己親手捨棄。
我想與其被奪走，或因為什麼而消失掉，
不如自己捨棄比較好。
當然其中也含有無法淡化的憤怒感情。
不過我做錯了，那是絕對不可以拋棄的東西。
」

"那是絕對不可以拋棄的東西"
把他記在筆記本裡反覆閱讀
對於一個容易放棄的人來說
我需要重複記憶來加強信念

大島先生說： 那個什麼在你追尋的時候，大概不會以你追尋的形式出現
我可以了解的
但我實在很想問"那個什麼"到底是什麼?

就要世界末日了, 我們還有多少時間可以追尋?
如果找不到就死了的話
我一定會很不甘心的